Nein. Das habt Ihr doch wohl nicht wirklich geglaubt, oder? Auch keine Kirche - keine Kapelle. Nicht einmal altehrwürdig ist das Gebäude. Aber immerhin ein Gotteshaus. Naja, zumindest in gewissem Maße eine Art Haus. Aber immerhin.
Es ist recht groß. Mit einer runden Kuppel als Zentrum und diversen Türmchen darum herum mit lauten, bärtigen weisen Männern darauf. Aber nicht nur. Irgendwie ist es auch lang gezogen, irgendwie...kreuzförmig. Sehe ich da einen einzigen, großen Turm mit einer Glocke darin? Ein aufmerksamer Beobachter könnte das Gebäude auch als eine Art stufige Pyramide erkennen - viele schnörkelige kleine Bögen und Figürchen an der Fassade. Obwohl...genauer betrachtet sticht dort an dem nun auf den vierten Blick aus Holz gebauten Haus besonders das Dach ins Auge - es ist stark geschwungen, überlappt sich gar selbst. Der Betrachter bekäme augenblicklich Appetit auf Nudeln und seltsames "Irgendetwas - besser nicht nachfragen".
Und einen Schwindelanfall. Und das zurecht.
Zugegeben, das Gebäude ist nicht gerade das schönste. Vielleicht auch nicht das hässlichste. Aber auch nur vielleicht. Geschmack ist schließlich kein Gegenstand des Streits. Es soll ja schon immer irgendwo Menschen gegeben haben, die an derartige Dingen Gefallen gefunden haben.
Zum Glück gibt es heute Brillen.
Aber was soll man machen, in Zeiten der Wirtschaftskrise? Die Mieten für Grund und Boden steigen. Diese enormen Heizkosten kann doch niemand mehr bezahlen. Und überhaupt - WGs sollen bei der heutigen Jugend ja eh gerade "in" sein - weshalb also nicht so das ein gemeinsames Jugendprogramm fördern.
Man stelle sich das Gebäude als einen Mischmasche aus...nun ja - aus Gebäuden vor. Nur eben aus mehreren. Allein diese auf welche Weise auch immer Beeindruckende Fassade lädt zum Rätselraten ein - was in aller Herrgottsnamen mag sich wohl darin befinden?
Womit wir auch schon beim springenden Punkt wären. Nein, kein Punkt. das wäre Lästerung. Welchen Gottes auch immer.
Sobald der nichtsahnende Besucher eine der großen Türen - es sei nur soviel gesagt...es sind mehr als zwei - ehrfürchtig auf stößt, schlägt ihm eine gar sonderbare Duftmischung entgegen. Ein wenig in den Augen brennender Weihrauchqualm vermischt sich mit seltsam farbigen Dämpfen und allgemeinem Muff zu einem Luftzug, der die Spiritualität des Innenraums bereits erahnen lässt.
Innen scheint der große Raum aufgeteilt zu sein. Nicht mit Mauern - zumindest keinen sichtbaren.
Gerade aus, ganz am Ende, stehen zwei Steinquader nebeneinander. Vor jedem mehrere Reihen Holzbänke. Auf der einen Seite sind sogar passende Sitzkissen bereitgelegt. Dafür steht auf der anderen Seite neben den Bänken ein...nun ja...es scheint eine Art begehbarer Kleiderschrank zu sein. Zwei Türen? Vorhänge? Ein Betrachter könnte meinen, es sei gerade einmal Platz für einen Stuhl darin. Und tatsächlich – Sitzgelegenheiten. Natürlich ohne Kissen. Aber was machen die bitte in einem Schrank?
Hinter den beiden Steinen steht ein Tisch. Fein säuberlich in die Mitte Gerückt.
Der KASAK (Katholische Sündenabwehrkanone. mindestens Kaliber 1500mm) sitzt mit seinem lutteranischen Amtskollegen am Tisch und betrachtet eingehend die Probierflasche des neuen Messweins. Ökumene - was ist das denn bitte für eine neumodische Reebsorte?
Wenden wir uns nach rechts. Keine Bänke mit Sitzkissen. Nichteinmal Bänke ohne Sitzkissen. Steinquader sucht der Beobachter hier vergeblich. Dafür gibt es aber einen schicken Teppich. Und eine kleine, erhöhte Kanzel. Oh - ach ja. Das hätte man fast übersehen können. Ein zuziehbarer Vorhang in der Ecke - wozu der wohl benötigt wird?
Der linke Flügel des Gebäudes enthält eine weitere Zweckgemeinschaft - ähnlich der der beiden Weinliebhaber. Ein korpulenter, goldfarbender Mann streichelt sich genüsslich den Bauch, während neben ihm die steinerne Statue einer Frau scheinbar trotz ihres durchweg mineralischen Verhaltens so schnell ihre Arme bewegen kann, dass sie mehr als nur die erwarteten Zwei aufweist. Die Verwirrung komplett macht ein Elefantenkopf. Muss wohl einen lustigen Namen haben. Naja.
Zwölf Gestalten sind soeben eingetreten. Leises Tuscheln gesellt sich zu fremdartigen Gesängen und Trommelschlägen aus der Asien-Ecke.
Myst: "Seid Ihr Euch wirklich sicher?"
Fugi: "Aber natürlich - Du hast Darius doch gehört."
SFB: "Richtig - wir haben Schuld auf uns gelastet - jede Menge sogar. Theoretisch sollte keiner von uns mehr schlafen können, so schlecht und schwerwiegend müsste unser Gewissen mittlerweile sein."
Sephi: "Also mir geht es eigentlich recht gut...merkst du etwas?"
Puh: "Mhhhmgnhhmmm."
SFB: "Ich glaube, das sollte *nein* bedeuten...das einzige was an dem schwer wiegt sind seine Knochen...Jetzt zieh doch endlich den Fisch zwischen deinen Zähnen hervor, ZUM HENKER ABER AUCH!"
"Jaaaaha? Wer ruft miiiiich? Weeeeelcher eeeeehhhlende Sünder sucht Vergebung im Ende Seiner Tage, mhhh???"
Die Herkunft der Stimme ist nicht genau zu lokalisieren. Es klingt - gelinde gesagt - leicht...seltsam.
SFB: "Woher kam das? Lasst den Irren nicht zu uns. Rundumsicherung. Melder. MELDER!"
Puh: "Gnhmmmhmmm...*Schluck*...Gaaanz ruhig, grüner...alles wird gut..."
Gallo: "Ähhm...niemand. Ich glaube...Du musst Dich verhört haben...Nein - ich bin mir SICHER, dass DU Dich verhört hast"
Henker der vier Religionen: "Oh. Nagut. Schade. Später vielleicht? Ich meine..."
SFB: "Nein, danke...So schlimmes, dass wir Dich brauchen würden, haben wir uns nicht zu Schulden kommen lassen. Naja - außer der Bär hier...Völlerei ist doch eine Todsünde, oder?"
*allgemeines Gelächter*
KASAK: "Völlerei? VÖLLEREI? Höre ich richtig? Todsünde! Wo? WO?? HEEEENKER!!!!"
SFB: "Ups..."
*betretenes Schweigen*
Nachdem keine Antwort kam, widmet sich der KASAK wieder seinem Wein. Und der Henker...der...Der Henker tat das, was Henker nun mal so machen. Was auch immer.
Puh: "Nachdem du mich nun fast an den Galgen gebracht hast...können wir nun endlich das machen, wofür wie hier sind?"
Puke: "Wir haben die Wahl...die fünffache, um es auf den Punkt zu bringen."
Eli: "Ich bin gegen den Rüsselmann und seine vielarmige Freundin...Schau mal, wie der Priester mit seinem Dolch an der Puppe übt...ähm...ist das Blut?"
Onkelz: "Okay...denke mal, dass die Wahl schon leichter geworden ist. Was ist mit ihm hier? Dem Hungrigen?"
Puh: "Was? Ich??"
Alicia: "Neien - nicht du...der Goldene in der komischen Sitzposition. Wetten, dass Ihm die Beine einschlafen würden, wäre er keine Statue?"
Oxid: "Lieber nicht. Soweit ich mich erinnern kann, bekommen wir da nur ne Menge Minuspunkte oder so etwas in der Art. Karma...ob man das essen kann? Naja, ich möchte jedenfalls nicht als Trill wieder geboren werden..."
Puke: "Okay...Der Mann mit dem Rauschebart? Schuhe aus, Teppich...sieht recht gemütlich aus, wenn Ihr mich fragt."
Drachy: "Ich denke nicht...Schau mal, das Schild da. Ich soll wohl hinter den Vorhang gehen."
Eli: "Frauen...Drei sind weg, bleiben zwei"
Fugi: "Habe gehört, bei dem einen da kann man es sich recht bequem machen. Man spricht einfach so. Kein Mensch hört zu. UND man hat ein Kissen unterm Allerwertesten"
SFB: "Wenn wir das machen, müssen wir uns von Darius wieder vorhalten lassen, dass wir es uns zu einfach machen. Ihr wisst ja wie er ist."
Gallo: "Nun denn - die Wahl ist getroffen. Bleibt nur noch zu Hoffen, dass unser Fellknäuel auch in die Kabine passt."
Und so machen sich unsere Zwölf auf in Richtung Glaubens-WG, Abteilung römisch-katholisch.
Der Stuhl auf der katholischen Seite des Tisches steht verwaist da. Ein freundliches Gesicht blickt von der anderen Seite des Tisches auf.
Pfarrer: "Kann ich Euch helfen, meine Kinder?"
Sephi: "Meint der das ernst? Ich meine...*Luuuuke - ich bin dein Vaaaateeeer*...das ist doch wirklich etwas weit her geholt."
Puh: "Sei still, Sephi!"
Fugi: "Ähm...Hast Du...Sie...Haben Sie eine Ahnung, wohin ihr Kollege hier verschwunden ist?"
Pfarrer: "Ach...zu ihm wollt Ihr...nagut. Stellt Euch einfach dort vor den Beichtstuhl an der Schlage an."
Eli: "Beichtstuhl? Glaub, der meint den begehbaren Kleiderschrank."
SFB: "Sieh mal einer an. Die Schlage - erkennt Ihr sie?"
Puh: "Sind das nicht Opel und Luna? Was machen die denn hier?"
Gallo: "Blöde Frage. Das selbe wie wir - nur, dass sie es wirklich nötig haben"
SFB: "Lasst uns ein wenig weiter hinten warten. Qualitätsabstand nennen wir das dort, wo ich herkomme.."
Nachdem Opel und Luna nach einem recht langen und ausführlichen Gespräch mit dem KASAK tränenerfüllt gen Ausgang hetzen, scheinen nun unsere Zwölf an der Reihe zu sein. Myst macht den Anfang.
Priester: "Mein Sohn, heute scheint ein recht starker Andrang zu herrschen. All die armen Sünder. Ich denke, ich muss diese heilige Zeremonie etwas abkürzen, um einem jeden der Euren Trost zu spenden. Man möge mir meine Respektlosigkeit dem Protokoll gegenüber vergeben.“
Myst: "Ähm...die Stimme kenne ich doch."
Priester: "Nein mein Sohn. Ganz sicher nicht. Ich bin mir absolut sicher. Niemals zuvor haben wir miteinander zu tun gehabt. Sicher."
Myst: "Ist das nun eine Lüge, Vater? Ich meine...gegeben des Falls, Ich würde Euch kennen...und Ihr dies verbergen wollen."
Priester: "Nein, mein Sohn, wenn man es genau betrachtet, dann -"
Er wird unsanft unterbrochen.
Myst: "Incommings! Sie machen einen Fullstart. 12 Flotten in der Luft!"
Pfarrer: "WAAS? Klingelt die Anderen wach. Deff! Deff!! Schützt meine Roids! Oh...verdammt...Ich meine..."
Myst: "*Hust* Vergiss es, Ifrit...hab dich."
Ifrit: "Oooch, Mist...Myst. Das war gemein. Jeder muss irgendwie für sein Auskommen sorgen. Vielleicht verzichtet Ihr ja darauf, das zu verbreiten...ich meine...man könnte sich ja vielleicht erkenntlich zeigen..."
Myst: "Sag mal...wo hast du die Anderen gelassen?"
Ifrit: "Die Anderen? Achso...DIE Anderen...Naja...Winner testet draußen sein neues Steakmesser...Bilbo ist etwas zu Essen holen gefahren - normaler Weise dreht er immer so komische Mühlen und zündet andauernd seltsame Räucherstäbchen an...traue dem ganzen nicht so recht...
Nomad ist drüben und wollte grad damit anfangen, den Teppich abzusaugen. Wegen dem Rauschebart erkennt man ihn nicht direkt. Dragon sitzt draußen und passt auf meinen Wein auf. Und Jarod...naja...Jarod läuft hier ab und an mit einer Axt herum. Keiner weiß so recht weshalb. Aber wir lassen ihm den Spaß. Jeder braucht schließlich ein Hobby..."
Myst: "Also eigentlich sind wir ja zum Beichten gekommen...Können wir dann anfangen?"
Ifrit: "Klaro. Meinetwegen. Aber lasst uns lieber alle rüber in die Sakristei gehen. So dauerts nicht all zulange und ich kann zu Dragon zurück. Der Wein soll echt gut sein."
Zu dreizehnt drängt man sich in dem kleinen, abgeschiedenen Raum.
Ifrit: "So Myst, fang Du an. Um was geht es?"
Myst: "Alles klar...öhm...Nun ja, ich habe die unangenehme Angewohnheit, andauernd meine Flotten zu schrotten. Also nicht nur zu einfach zu schrotten, von Außen betrachtet könnte man meinen, dass ich das ganze absichtlich machen würde. Kamikaze werde ich nicht umsonst genannt."
Ifrti: "Und, mein Soh...Myst...machst du es Absichtlich?"
Myst: "Ab und an könnte man auf den Gedanken kommen. Wer weiß das schon so genau. Aber eigentlich eher selten."
Ifrit: "Na dann...wars das?"
Myst: "Nun...nicht ganz. Ich befürchte, ich habe mich in den Umode geflüchtet. Es war ganz leicht - ein Klick, und schon ist es passiert."
Ifrit: "Klingt für mich nach ner Menge Unfälle. Du scheinst gefährdet zu sein...Kauf dir eine Warnweste, häng dir ein Warndreieck um und überlege demnächst zweimal, bevor du die linke Maustaste benutzt. Was ist mit dir, Sephi?"
Sephi: "Abgesehen von meinem stark ausgeprägten, erbärmlichen, allumfassenden und von SFB bescheinigten schlechten Geschmack was Autos und Musik betrifft? Ich habe den Tod von 70 Podfrig-Piloten von SFB zu verantworten. Und nicht nur das - man denke an die armen, armen Familien. Weh mir, die armen Witwen."
Ifrit: "Ähm...ja...okay, was deinen Geschmack angeht...du musst zugeben, dass Barney da nun mal recht hat. und was die Piloten und deren Familien angeht...hmmm...Ich verurtei...öhm...Gräme dich nicht. Gehe hin in Frieden, kauf dir ein Flogging Molly-Album, mache deine Führerscheinprüfung auf einem Alfa Romeo und...und knie zweieinhalb mal auf Erbsen."
Sephi: "Wie kniet man den ein halbes Mal auf Erbsen?"
Ifrit: "Was weiß ich...vielleicht mit einem Bein...Denk dir etwas aus. Gott will es so."
Sephi: "Aber-"
Ifrit: "Gott WILL es so. Punkt. Aus. Nächster."
Onkelz: "Ich komme aus dem Osten. Auf Grund der schlechten Infrastruktur komme ich nicht wirklich oft online."
Ifrit: "Oh mein Gott...ich meine...Jeder hat seine Last zu tragen, aber...Dass Du nicht Online kommen kannst, ist nicht Deine Schuld. Aber...Dir ist nicht mehr zu Helfen. Es tut mir Leid. Mach das Beste daraus. 3 Sozialstunden. Hier in der WG. Du könntest Nomad beim Teppichsaugen helfen. Du darfst Dir am Ausgang gerne eine der ausliegenden Bananen Mitnehmen. Wer nun?"
Alicia und Drachy: "Wir."
Ifrit: "Soviel zum Thema *Frauen gehen nur zu zweit auf Toil...zur Beichte*."
Alicia: "Wir sind beide neu. Gallo meinte, es liege an unserer totalen Noobigkeit, dass wir auf einmal plötzlich und unerwartet völlig unschuldig in den Umode gegangen sind."
*augenklimper*
Drachy: "Genau. Außerdem habe ich das Problem, dass ich ab und an um mich beiße. Aber nicht nur in den Arm. Oder das Bein. Du verstehst...?"
Ifrit: "Ich fürchte ja...und hoffe, dass ich hier sicher bin...Ihr beide müsst noch viel lernen. Hört immer gut zu, wenn der Bär Euch etwas erklärt. Alicia - Du solltest mit deinen Augen mal zum Arzt gehen. Drachy - schnapp Dir demnächst eine Käsestulle mehr zum Abendbrot. Wenn du so weiter machst, stirbt die Menschheit noch aus. Gallo? Was ist mit Dir?"
Gallo: "Du weißt ja, wie das so ist. Stündlich werden Unmengen von Werten auf ein Konto gebucht. Und nur Du hast den Zugriff darauf. Ich meine...Es ist doch klar, dass da mal ab und an etwas...wie soll ich mich ausdrücken...?"
Ifrit: "Veruntreuung."
Gallo: "Vielleicht...etwas hart. Naja...und niemand erkennt, was du an Steuern bezahl..."
Ifrit: "Hinterziehung von Steuern."
Gallo: "Ähm...Du scheinst dich auszukennen."
Ifrit: "Ich weiß nicht, was Du meinst. Absolut nicht. Ähm. Genau. Vergiss, was ich sagte...Es gibt so etwas nicht - somit bist du also auch ohne Schuld...ähm...ja...war das alles? Bzw. überhaupt etwas?“
Gallo: "Nun ja...ich konnte Myst ja nicht alleine fliegen lassen - immerhin ist dies ein Teamspiel."
Ifrit: "Du auch? Oje...Also: Warndreieck, Warnweste, Signalpistole...Schwimmreifen, Schwimmflügel...eine Reiseapotheke - das sollte genügen. Und immer schön vorsichtig einen Fuß vor den anderen. Unfälle können vermieden werden. Alles klar?
Gallo: "Noch nicht ganz...Irgendjemand musste ja die Sperre testen, die die Anzahl der Umodegänger pro Tag begrenzt. Allerdings wusste ich bis dahin noch nicht, dass sie erweitert wurde. *Hust*"
Ifrit: "Du meinst, du bist abgehauen?"
Gallo: "Barney hatte da so eine Idee..."
Ifrit: "Barney - war ja mal wieder klar. Du bist ohne Schuld. Eli?"
Eli: "Ich bin wirklich am überlegen, mir eine Smallpred-Flotte zuzulegen...Weil...ähm...Francis? Francis Barney ist Schuld?."
Ifrit: "Ich denke nicht. Also alles kann man ihm jawohl nicht anlasten. Smallpreds - ich bitte dich. Du belügst mich. Er, der er in seiner Freizeit Predshuttles mit seinen Battleships überrollt...Für deine widerwärtigen Gedanken und diese Lüge...hmm...Dafür wirst du nächste Runde einen Waver spielen! Jawohl, das wirst du!"
Eli: "Neeeeeiiiin!! Gnade!! Gnade! Alles, nur nicht das!"
Ifrit: "Öhm. Nö. Du wirst nichts anderes techen können. Sollte ich die Zeit finden, etwas passendes zu programmieren, wird dein Techtree von allen anderen Positionen befreit werden."
Eli: "Das beruhigt mich. Danke. Danke!"
Ifrit: "*grml* Ist ja gut. Ich bin schließlich kritikfähig. Du DARFST einfach nichts anderes techen. Zufrieden?"
Eli: "Menno. Nagut."
Puke: "Ich habe meine alte Gala 1.1 verlassen und bin zur 2.8 gewechselt. Ist das jetzt eine Art von Fahnenflucht?"
Ifrit: "1.1 sagst Du? Ich denke, das kann Dir niemand übel nehmen. Unter uns - ich hätte genauso gehandelt. Dank meines nebenberuflichen Allwissens weiß ich, dass Du dort eh fehl am Platze warst. Du hast nichts zu befürchten."
Puke: "Ich habe auch die eine oder andere zweifelhafte Berechnung angestellt."
Ifrit: "Das wusste ich natürlich. Ähm. Du warst aber nicht Erster Rechner, somit nicht verantwortlich. Zu dem komme ich noch. Mach Dir keine Sorgen. Puh - hör auf, beunruhigt an den Nägeln zu kauen - das macht mich nervös. Ich rufe sonst Jarod aus den Keller - hab Dich gewarnt! Weshalb bist Du hier, Oxid?"
Oxid: "Ich weiß nicht recht."
Ifrit: "Du wirst jawohl wissen, was Du hier machst?"
Oxid: "Nein, ehrlich nicht. Plötzlich sind alle eingestiegen und da dachte ich *Wieso eigentlich nicht*?*"
Ifrit: "Hm...da findet sich sicherlich etwas. Konstruktionen?"
Oxid: "Angepasst."
Ifrit: "Kampfeswille?"
Oxid: "AAAAARRRRGHHH!!!!!"
Ifrit: "Ähm...okay. Deffbereitschaft?"
Oxid: "Ich war immer dabei, wenn ich online war."
Ifrit: "...online war. Hmm...Aktivität?"
Oxid: "Nun ja..."
Ifrit: "Ha! Jeder hat etwas zu beichten. Ha! Hab Dich! Als Strafe...wirst Du Jarod erklären, weshalb er nicht seine Axt bei Darius benutzen durfte. Viel Spaß. Ehm...Glück.“
Oxid: "Darius? Was hat der damit zu tun?"
Ifrit: "Oh. In meiner Allwissenheit habe ich vorweg gegriffen. Warte noch ein paar Minuten, dann wird Dir alles klar werden. Fugi, du warst auffallend Still..."
Fugi: "Ich weiß. Du wirst wahrscheinlich lachen, aber..."
Ifrit: "Aber was...?"
Fugi: "Naja...Sie waren zu zweit. Zu zweit! Also quasi allein. Völlig schutzlos!"
Ifrit: "Und da dachtest du..."
Fugi: "Und da dachte ich mir, ich könne die beiden ja nicht alleine los fliegen lassen. Zudem noch, ohne zu Rechnen. Ich meine...lieber drei unberechnete Flotten als zwei, oder? Vielleicht gehts ja gut."
Ifrit: "Fugi, Fugi, Fugi...was soll ich sagen...?“
Fugi: "Ähm...*Dir sei vergeben*? Vielleicht?"
Ifrit: "FUGI! Mir scheint, Du machst Dir das hier zu einfach. Du wirst eine Sammelbestellung für Gallo, Myst und Dich aufnehmen - der Liste ist noch ein Kindersitz für Euch drei hinzuzufügen...sicher ist sicher. Und den durch die Sammelbestellung an Sicherheitsutensilien erwirtschafteten Mengenrabatt mir spenden. Verstanden?“
Fugi: "Aber dafür könnte man sicher die eine oder andere Frig bauen..."
Ifrit: "Keine Widerrede."
Fugi: "Wenn es denn sein muss. Ach ja, bevor ich es vergesse...hab glaub ich verschwitzt, SFBs Poderflotte durch Scans abzusichern..."
Ifrit: "Die selbe Flotte, die dank Sephi ins Gras gebissen hat...?"
Fugi: "Ich befürchte, dass das eine Zweite war...wieder um die 70 Schiffe..."
Ifrit: "ERBSEN! HOLT MEHR ERBSEN! - Junge, junge...frage Sephi - Ihr könnt eine Bußgemeinschaft gründen."
Puh: "Hier! Ich! Ich will auch!"
Ifrit: "Was habt Ihr dem denn gegeben? Ist der immer so?"
Gallo: "Naja...vielleicht war der letzte Fisch schlecht...Er hat ihn schließlich seit Tagen in seiner Tasche mit sich herum geschleppt."
Ifrit: "*würgs* Ah ja...das erklärt einiges...was gibts?
Puh: "Ich habe die Berechnungen der Konfliktzusammenstöße angestellt."
Ifrit: "Sag mal...warst Du nicht so eine Art Lehrkörper...?"
Puh: "Irgendwie...schon."
Ifrit: "Also doch recht lachhaft, was?"
Puh: "Wenn du meinst..."
Ifrit: "Ja, meine ich. Ziemlich peinlich, all die Fehler."
Puh: "Ein wenig...."
Ifrit: "Recht amüsant."
Puh: "JA DOCH, habs ja verstanden."
Ifrit: "Ich komme dennoch nicht umhin zu erwähnen, dass man dies Deinen Schülern mal erzählen sollte."
Puh: "Na klasse. Vermutlich machst Du Dich nun auch noch über meinen Akzent lustig, was?"
Ifrit: "Vorzüglich! Einfach einmalig!"
Puh: "Verdammt..."
Ifrti: "Klingt es eigentlich verständlicher oder unverständlicher, wenn Du eins deiner Fischbrötchen zwischen den Zähnen stecken hast und versuchst, ein Wort von Dir zu geben? Das hat mich immer schon brennend interessiert."
Puh: "Vergiss es."
Ifrit: "Brennend."
Puh: "Kümmere Dich lieber um das Schwerwiegende."
Ifrit: "Das da wäre...?"
Puh: "Naja...Ich war ein wenig launisch. Habe wohl unseren armen, alten, unschuldigen MoC bis zum Rücktritt getrieben. Öhm."
SFB: "Aber sowas von. Kein Plan, was dem übers Brötchen gelaufen ist."
Ifrit: "Zu Dir komme ich noch...Puh, das war aber nicht die feine Honigtatzenart, nicht wahr? Als Buße - du hast Dich ja schon entschuldigt, oder? - als Buße wirst du Francis den Einkommensausfall, den er durch die freiwillige Aufgabe seines Amtes erlitten hat, bis zum heutigen Tag ersetzen und in Zukunft weiter fort zahlen. Einsprüche?"
Puh: "Aber-"
Ifrit: "Nein? Gut. Baaaarney..."
SFB: "Iiiiifrit...?"
Ifrit: "Wie ich Dich kenne, warst du mal wieder der Schlimmste von allen."
SFB: "Ich weiß nicht recht..."
Puh: "Man munkelt..."
Eine geheimnisvolle Stille senkt sich über die Runde.
Puh: "Man erzählt sich, Barney soll schuld daran sein, dass BTW stirbt."
SFB: "Das ist doch nur das Geschwätz alter Weiber."
Stimme: "VON WEGEN!!"
Eli: "Was war das?"
Ifrit: "Das?

Stimme: "WAS HEISST HIER *NICHTS WEITER*? ICH LASSE MICH NICHT WEGDISKUTIEREN! ICH BLEIBE DABEI! ARGUMENTE SIND WAS FÜR NOOBS!"
(zugunsten der Verständlichkeit und der allgemeinen Lesbarkeit wurden Satzbau und Orthographie der "Stimme" dem allgemeinen, in Deutschland anerkannten Standard sowie den Kenntnissen eines im Großen und Ganzen der deutschen Sprache mächtigen angepasst - Anmerkung des Autors (auch auf die Gefahr eines weiteren Karmaverlustes hin;) ))
Ifrit: "Ach der...SEI STILL, zum Duden aber auch...Entschuldigt bitte. Das ist nur Darius - der war heute morgen hier, weil er Angst davor hatte, wegen Aufrechterhaltung eines Scheinkrieges einen Abstecher ins Fegefeuer machen zu müssen. Der war so unfähig, Humor zu verstehen - ich sags Euch...Wir haben ihm gesagt, er müsse durch das Beil büßen und haben ihn Jarod überlassen. Jarod widerum haben wir gezwungen, seine Axt durch einen Handelsüblichen Nagelknipser auszutauschen. Stellt euch Darius vor - mit Kapuze überm Kopf auf dem Richtblock gefesselt, in Erwartung des tödlichen Hiebes. Und dann Macht sich Jarod an seinen Fußnägeln zu schaffen. *Klick*. *Knacks*. Haben uns großartig amüsiert. Wir haben ihn noch nicht wieder freigelassen, weil Dragon meinte, er würde sicherlich unverschämte Bedingungen stellen, wenn wir einen Krieg verhindern wollten. Womöglich meinen Messwein. Nö. Oder Verbannung des Humors aus dem Leben.
SFB: "Nun ja...wenn man es genau betrachtet...Statistisch gesehen hat die BTW-Userzahl seit meiner Erstanmeldung in beta2 beständig abgenommen. Ich habe wohl durch all die vielen Uninews scheinbar eine Menge Leute beleidigt.“
Ifrit: "Hast Du? Ist mir gar nicht aufgefallen."
SFB: "Frag mich mal...Das ist mir auch erst durch Darius' Mails deutlich geworden."
Darius: "JA, HAT ER. ER HAT GELOGEN!"
Ifrit: "Hat er?"
SFB: "Hab ich?"
Darius: "JA, HAT ER. ER HAT DAZU FALSCHE FAKTEN BENUTZT!"
Ifrit: "Hat er?
SFB: "Hab ich?"
Darius: "JA, HAT ER. ER HAT UNWAHRHEITEN VERBREITET. GESCHICHTEN ERZÄHLT, DIE NICHT DER WAHRHEIT ENTSPRECHEN!"
Ifrit: HAT ER? Oh, verzeiht...das ist ansteckend. Hat er?"
SFB: "Hab ich?"
Darius: "JA, HAT ER! ER HAT DAS GANZE *ERRR PEEE GEEEHHH* GENANNT!"
Ifrit: "Hat er? Jungs - das ist echt anstrengend."
SFB: "Hab ich? Ich glaube, du meinst RPG...?"
Ifrit: "Das Einkleiden von Kriegserklärungen o.Ä. in eine Fiktive Story zwecks Unterhaltung und Förderung der Kurzweile in BTW. Ich erinnere mich...Glaube, da gab es auch einen extra Abschnitt im Allgemeinen Forum, nicht war? Für Schreibwütige im Forum und Abspeichern der RPG-Uninews...Wurde in den letzten Runden immer wieder gerne genutzt."
SFB: "...humorvoll."
Ifrit: "Ja, humorvoll."
Darius: "WIE AUCH IMMER - ER HAT GELOGEN. NIEMALS HABE ICH ROIDS FALSCH GELAGERT. ER HAT UNS DEM GERICHT VORGEWOFEN."
SFB: "Eigentlich wollte ich Dir dies ersparen, Ifrit..."
Ifrit: "Ich denke, ich erkenne den Kern des Problems..."
DARIUS: "ER HAT UNS BELEIDIGT!"
SFB: "Hab ich?"
Ifrit: "Hat er? Oh nein, nicht schon wieder...hört sofort damit auf, alle beide! So...Wann hat er Euch beleidigt?"
Darius: "DAS WEI? ICH DOCH NICHT MEHR!"
Ifrit: "Wie hat er Euch beleidigt?"
Darius: "..."
SFB: "Selbst unter dem Gesichtspunkt, dass man dem Humor als solchem nicht allzu zugänglich ist...RPG für die unumstößliche Realität hält...ich könnte auf Anhieb keinen solchen Vorfall nennen..."
DARIUS: "ER HAT VERSUCHT SICH HERAUSZUREDEN. VERSUCHT, MIR ALLES ZU ERKLÄREN: EERR PEE GEEHHH. HU-MO-RRR. UND ES SO HINGESTELLT, ALS OB ER NICHT SCHULD WÄRE!"
Ifrit: "Du hast was...?"
SFB: "Naja - unverbesserlich wie ich nun mal zugegebener weise bin, habe ich versucht, ihm den tieferen Sinn von RPG und Humor, speziell in BTW, nahe zubringen - und dies unter Berufung auf das Allgemeine Forum...rechts aussichtslos, wenn du mich fragst."
Ifrit: "Mache ich aber nicht. Zumindest noch nicht."
Darius: "ALLES UNWAHRHEITEN. ALLE ROIDS WAREN ORDNUNGSGEMÄSS GELAGERT."
Ifrit: "Du verstehst es nicht, oder...?"
Darius: "SEIN HOU...HOU...HU-MO-RRR WAR IMMER NUR GEGEN UNS GERICHTET."
Ifrit: "Klingt logisch bei einer News betreffend eines Krieges gegen eine bestimmte Gala...JAAAAAROOOOD???? BITTE - ICH HALTE ES NICHT MEHR AUS!"
*Stille*
Ifrit: "Wunderbar. Schon besser. Nun aber zurück zu den Deinen wirklichen Vergehen."
SFB: "Alle...?"
Ifrit: "Ausnahmslos."
SFB: "Umweltverschmutzung. Ich weigere mich vehement, verbrauchsarme Smallships zu benutzen. Ich spame Forum und News derart zu, dass Fakespeare die Lust am lesen vergeht. Die Frage der Umodebegrenzung habe ich ins Spiel gebracht - Gallo...war nur etwas voreilig...quasi."
Ifrit: "Ich habs beinahe befürchtet. Deine fixen Ideen...das ist Eure Sache. Die Umwelt? Was kümmert mich das Klima auf Gonzo? Aber was den armen Fakespeare angeht...und das mit dem Ende von BTW - die Fakten der Userzahlen sprechen im Grunde für sich selbst...Sag mir, Barney...Magst du Erbsen?
Puh: "Bevor er es vergisst zu erwähnen...Seit dem Vorfall mit Darius machen wir alle uns hämisch über so ziemlich die gesamte 1.2 lustig - wir können einfach nicht anders. Ein solches Unverständnis in Bezug auf Humor...bildungsresistent."
Ifrit: "Wenn ich diesen Umstand der Abweisung jeglichen Humors nicht derart traurig finden würde, müsstet Ihr mit drakonischer Strafe rechnen - naja Puh, du als "großer Rechner" müsstest das nicht...Dir würde ich sie versichern. By the way - tech mal Versicherung.
Alle einmal bitte zusammenrücken. Francis - du nicht. Einem jeden von Euch seien diese Worte ans Herz gelegt:
Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine patris et filii et spiritus sancti.
Francis? Dafür, dass du mein Game zu Grunde gerichtet hast, sollst du auf immer auf den hinteren Plätzen der HS schmoren. Denk an meine Worte. Und du wirst weiterhin versuchen, Darius Humor zu erklären. Es hilft ja nichts.
So, und nun raus mit Euch. Dragon wartet.“
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Die o.g. Personen existieren auch in der Realität. Die ihnen von mir in den Mund gelegten Worte müssen nicht der Wahrheit oder ihrer Meinung entsprechen. Sachverhalte die Gala 1.2 betreffend wurden realitätsgetreu wiedergegeben. Dieser Text ist im Rahmen des BTW-RPG entstanden und ist humorvoll zu betrachten, soll die eine oder andere Marotte wieder spiegeln. Keine der o.g. Zeilen enthält mit Absicht eine Beleidigung. Sollte sich eine der Dargestellten Personen oder eine sich reflektiert fühlende Person oder Personengruppe verletzt fühlen, ob physisch oder seelisch, möchte sich der Autor vorweg nachdrücklich entschuldigen und seine nicht vorhandene Absicht hierzu beteuern.
MfG
Sir_Francis_Barney
(2.8.2)
(von Puhs Launenhaftigkeit zum Rücktritt getriebener MoC_2.8 )